THE DEVIL RULES THE WORLD

De Teagan Presley, una de las pornstars más cotizadas de la actualidad, ya he comentado algo en un par de ocasiones. La chica comenzó en el porno allá por el 2004, explotando su interesante parecido con Britney Spears. Desde entonces, aparte de superar en belleza a Britney, y de hacerse con parte del dominio del star system de la industria pornográfica (gracias a su suculento contrato en exclusiva con la poderosa Digital Playground), Teagan aumentó por medio de implantes sus casi inexistentes pechos en varias ocasiones, hasta convertirlos en dos globos con auténtica pinta de estar a punto de explotar. Convencida por los fans, dice, ha accedido a quitarse dichos implantes (gracias a Dios), y, en un sorprendente giro de los acontecimientos, ha decidido... ¡subastarlos en ebay!

Teagan antes... y después. Unas palabras tendría yo con su cirujano plástico...

Sí amigos, sin sonrojez alguna, y con los beneficios de la subasta destinados a una fundación de ayuda al cáncer de mama, Teagan anuncia a bombo y platillo en su Myspace que puedes ser el alucinante poseedor de las prótesis mamarias que ha lucido durante sus últimas películas... La puja comienza en unos miserables 2.000 dólares y además Teagan, nos asegura, incluye un certificado de autenticidad y dos fotos suyas, una vestida y la otra empelotada. Efectivamente, ¡¡porque todos sabemos lo dificil que es conseguir fotos suyas en internet!!

Y yo que creía que ver a Corey Haim subastando su vello púbico era lo más jodido que iba a ver por ebay...

Todo sea porque las nuevas tetas de Teagan luzcan un pelín más naturales.

Sí amigos. Mi blog está moribundo. No sé que coño le pasa. Lo he intentado todo: respiración asistida, masaje cardíaco, electrodos en los testículos... y nada.

He tirado la toalla, así que estoy empezando a buscarle un buen cementerio. El velatorio será en los próximos días, una vez que el médico forense acabe su trabajo y me diga qué es lo que ha ocurrido.

La familia al completo en el triste velatorio

¿Mi opinión personal? Falta de riego sanguineo. Las palabras que lo alimentaban y le daban vida dejaron de fluir hace tiempo. Hace tiempo que uno perdió ilusión por compartir gilipolleces tales como el diabólico clon de Michelle Wild, la absurda e increible comparación entre dos peliculillas como "Hostel" y "Eurotrip" o el megahit del chancletismo filogay en "300".

Vamos, vamos, sed sinceros, todos lo veíais venir. Los últimos posts han sido poco o nada inspirados y la chispa, si es que alguna vez la hubo, ha ido desapareciendo lentamente. Pero lo peor no es que uno sienta la decepción en la mirada furtiva de sus lectores, lo peor es que esa decepción, que tiene su origen en el diabólico autor, ha acabado provocando la lenta extinción de todo asomo de vida en esta pobre e ilusionada criatura... Además, ultimamente proliferan excelentes artículos en blogs ajenos que parecen firmados por el diablillo en persona, es decir, artículos que bien podrían haber insuflado vida a este ser moribundo, de haberse perpetrado aquí con tanto talento y ganas como fueron empleados allí. ¿Para qué perder el tiempo escribiendo algo que queda mejor expresado y recibe mucha mayor atención en manos de otras personas?

Un último destello de sordidez sin fin: el grande entre grandes Bertín Osborne, acompañado de los grandes entre grandiosos Manowar . Vivir para ver.

Es curioso, echando la vista atrás, como fueron evolucionando los temas y el estilo con los que fueron abordados los primeros posts, allá en la infancia del blog, navegando entre secciones que nunca fueron a ningún lado y posts acerca de absolutamente nada , con el tiempo, y gracias a los primers hits que le dieron vida (como no, tetas y culos ) y algun que otro acierto , el tono y estilo encontraron un rumbo fijo. Era la tierna juventud de este humilde lugar que, sin embargo, encontró una madurez abrupta con cada vez más largos intervalos entre artículo y artículo y una vejez prematura con una decadencia lastrada por el exceso de ego de su mencionado autor. Los últimos posts, a camino entre el exhibicionismo y el confesionario on line fueron ralentizando la circulación sanguinea de este ente coctelero hasta que su defunción ha sido casi confirmada.

Claro está... con "El Síndrome de Lázaro" tan próxima, uno, que no es de piedra, se plantea si la criatura podría tal vez resucitar, aunque fuera como una babeante y descerebrada forma de vida (cosa que, de todas formas, ya lo era un poco).

-Hola guapo, ¿vienes a dar una vuelta?
-¿Cuanto por usar el lazo de la verdad??? ¿Cuanto por usar el lazo de la verdad????

Podemos albergar tal esperanza, entre otras cosas porque, rayos, desde algún sitio hay que tratar de promover a la primera película de Loser Films.

Así pues, podemos esperar y desear una pronta resurrección, quién sabe cómo, cuándo y dónde... si bajo esta misma apariencia, con otra completamente diferente o incluso en una nueva dirección total y absolutamente renovada.

O no.

-¡¡Peteeeeer!!
-Mary Jane, hijaputa, quítate de encima que me estás aplastando los huevossss...!

Incluso Spider-Man parece estar a punto de despedirse también en su nueva aventura comiquiera (próximamente en su tienda de tebeos favorita). Renovarse o morir. O morir simplemente, total...

A modo de gran despedida os dejo este documento único... sé que sabréis valorarlo, se llama "Las peores películas de la historia en 6 categorías". No están todas las que son... pero ya sabéis.

¿Qué os ha parecido? ¿Un digno broche final? Sin duda mis favoritas son "la peor muerte" y "la peor interpretación"... aunque "la peor linea de diálogo" también me desencajó la mandíbula...

En fin... hasta la vista, baby.

Así que recurre a trucos tan viejos como éste:

Desde hace unos años, comprar el "Fotogramas" se está conviertendo en algo parecido a aporrear una piñata: nunca sabes qué coño va a haber dentro. El mercado editorial debe estar jodido, porque aparte de inundar sus páginas con una increíble cantidad de publicidad, cada pocos meses andan regalándote chorradas (otras revistas como "Qué leer", un cd-rom de alguna gilipollez, unos chicles...). En la revista del mes de enero podemos encontrar esto:

Una útil e interesante caja con Mini Chupa-chups... Cuyo gran reclamo publicitario, como podéis leer bien, es: "Chupar no mata".
Uno siente que el universo está en orden cuando una prestigiosa marca como Chupa-chups ofrece un mensaje tan rotundo, y que yo siempre he tenido como gran máxima en mi relación con el sexo opuesto.
Chupar no mata.

Chupar.... ah... chupar, esa maravillosa acción que en los labios adecuados puede convertirse en un pequeño trozo de cielo. Sí, amigos, chupar se va a poner de moda. Asi pues, vayamos preparándonos para la liberación definitiva de traumas y complejos... si tienes algo que chupar... ¡chúpalo! (gracias Chupa-chups).

Pero la maravillosa muestra gratuita de Chupa-chups, no contenta con ofrecer semejante mensaje, no se queda en la superficie. No. Para tratar de evitar falsas segundas lecturas, la cajetilla donde se incluyen los divertidos caramelos pinchados en palos también incluye otro mensaje, aún más clarificador si cabe.

Chupar relaja.
Lo que, sin duda alguna, es mucho mejor que no morir.

Centrémonos en la explicación detallada que se ofrece en el anverso de la cajetilla de Mini Chupa-chups, y cuya función es ampliar la información de los dos mensajes previamente expuestos...

Pues hombre, ahora sí que ya no me quedan dudas. Chupar es un ejercicio relajante... frase que viene a ser un pequeño tirón de orejas para aquellos/as que se resisten a realizar tan provechosa actividad escudándose en los sobados "es que me duele la cabeza"... "es que no me apetece"... "es que no eres mi tipo"...
Basta ya de tan insustanciales excusas, porque ahora sabemos con toda certeza que chupar es, prácticamente, lo mejor que puedes hacer por tu propia salud.

Mathilda y Teagan Presley, relajadísimas.

...Todos, pues, a chupar...

Michelle Wild, Teagan y otras amigas en el acto de chupar...

El ejercicio chupóptero, no obstante, tiene sus pequeños trucos.

Para convertirnos en expertos chupadores/as es fundamental una perfecta sincronía entre los labios y la lengua, alternando las dos herramientas hasta conseguir los efectos más estimulantes. Es prerrogativa de cada uno practicar hasta perfeccionar un estilo personal cuyo fin siempre tiene que ser, como bien nos sugiere Chupa-chups, relajarse o no morir, lo que lleve menos trabajo.

Aria Giovanni, satisfecha después de unas buenas chupaditas...

También es importante tener varios elementos que chupar. No está bien monopolizar un único objetivo de chupadas y lametones cuando el abanico de objetos y superficies para chupar es infinito...
¡Hay que probar todo tipo de texturas nuevas!

Cytherea prueba una variante experimental de la marca Chupa-chups.

Estos pequeños ejemplos, sin duda, os ayudarán a todos a abrir vuestra mente y a tomar nuevas perspectivas para ejercitar el arte de la buena chupada, que os llevará por gratificantes senderos de redescubrimiento personal y os abrirá un mundo nuevo de sensaciones que nunca os cansaréis de visitar.
Cada sabor, una aventura nueva. Cada textura, una dimensión diferente de placer...

Ya sabéis, chicos y chicas... una chupadita nunca mató a nadie.

Aria: "Una chupadita... jijiji"

Vaya, pues no podía haberme esperado un par de días para escribir mi último artículo... resulta que he encontrado un caso de clonación real y verídico que me pone los pelos de punta y que necesito compartir con alguien, así que, lector casual, te ha tocado.

Todo el mundo conoce a Michelle Wild... (¿no? pues deberíais, que leches) la mítica actriz porno húngara 100% natural. Una de las más bellas y entregadas del género (una verdadera profesional). Por razones que no vienen al caso, ésta fabulosa hembra decidió retirarse del porno hace cosa de un año para dedicarse a menesteres tales com la maternidad y la interpretación de culebrones húngaros (la calidad de los mismos es una incógnita que, me temo, nunca despejaremos). Su carrera, breve, pero intensa, sólo duró del 2000 al 2005.
Hasta aquí todo correcto.

La movida empieza cuando, surfeando inocentemente por páginas de torrents no recomendados para menores, me encuentro con una película americana del 2006 en la que aperece... sí, lo habéis adivinado... Michelle Wild.
Downloading.
Abro el archivo y empieza una escena con Michelle y una rubia francamente repulsiva. Noto algo raro. Su cara es diferente... es ella pero... hay algo extraño en su cara. Su gesto ha cambiado por completo, nada de sonrisas picaronas marca de fábrica, ni de la lujuriosa entrega de la que suele hacer gala. Pero es que aparte de eso hay algo... no sé... no parece ella.
Entonces caigo.
Se ha operado.

Horror, horror y mil veces horror. ¿Cómo es posible que uno de los rostros más bellos del porno mundial se opere la cara? ¿Una tía que presumía de pechos naturales y que, a diferencia de la gran mayoría, tenía sus buenas carnes? No, no... algo así no puede haber ocurrido... el caso es que su cara... es ella, pero... es rara. ¿Se ha operado la nariz? Su nariz era perfecta. No, no es la nariz. ¿Entonces? Las mejillas. Sí, eso es, las mejillas parecen más hacia dentro, su cara es menos redonda... o algo... ¿realmente se pueden operar unas mejillas? Supongo que si lo hicieron con Michael Jackson...
Pero el asunto sigue sin cuadrar. Estoy seguro de que Michelle Wild, actriz retirada y de lo más sanote del género no puede haber cometido este atropello contra su cuerpo. Entonces me acuerdo del último episodio de "Las Vegas" que vi en casa de María, en el que aparecía una Lara Flynn Boyle (mito erótico de mi adolescencia gracias a su papel en "Twin Peaks") con la cara deformada por el botox y los labios hinchados con silicona de forma que parecía o un pato o Esther Cañadas... Y no puedo más que echarme las manos a la cabeza, con expresión de horror y abatimiento sin igual... Dios, ¿por qué se hacen eso a sí mismas?...
Michelle Wild se ha automutilado...

ANTES: Lara Flynn Boyle, cuando era una de las criaturas mas adorables de la existencia.

DESPUÉS: Lara Flynn Bo... ARGGHHHHH!!!!!

Y entonces lo veo. La gran revelación. El dato clave. Michelle Wild, ÉSTA Michelle Wild... ¡no tiene tetas! Bueno, sí tiene, pero no tiene LAS tetas (magníficas) de la verdadera Michelle Wild. Y la verdad me golpea como un camión a ciento cuarenta por hora: ¿ES POSIBLE QUE ÉSTA NO SEA LA VERDADERA MICHELLE WILD?

ÉSTA es la FARSANTE... sí, ya sé que aquí no se parece mucho, pero claro, ahora SABEMOS que hay dos actrices que se llaman Michelle Wild... en serio, tenéis que ver el video. --->

Rayos, no me enfrentaba a estos dilemas desde que era pequeño y en el cine de verano del pueblo echaban pelis de Bruce Lee protagonizadas por tíos que no eran ni remotamente Bruce Lee (qué tiempos aquellos).
Entonces recuerdo un dato distintivo inconfundible. La auténtica Michelle tiene una mancha en su brazo izquierdo.
Vuelvo a la escena, la paso frame a frame buscando el brazo de esta farsante (las tetas y su falta de actitud ya la han delatado, pero busco la prueba definitiva) y entonces lo encuentro... su brazo derecho está limpio. No hay manchas. El fraude ha sido descubierto.

La auténtica y genuina (y bellísima) Michelle, nos enseña la inconfundible mancha de su brazo.

Alarmado, a punto de llamar a la prensa, busco desesperado por internet información sobre la existencia de este insustancial clon, y en iafd (el imdb del porno, para los que no lo sepan), veo que sí, efectivamente, hay una segunda actriz llamada Michelle Wild que acaba de lanzarse al ruedo este año.
¡¡FRAUDE!! ¡¡FRAUDE!! ¡¡Que me devuelvan la pasta...!! errr... bueno, ya me entendéis. ¡Justicia para Michelle!!
En una página dedicada a analizar los últimos estrenos porno encuentro una ficha de la película en la que un cretino dice: "Michelle Wild ha perdido mucho con la operación de nariz". He aquí a un aténtico profesional del medio...

Sigo buscando en páginas parecidas. Me encuentro con estas palabras de otro "crítico" del género: "No estoy seguro de que esta sea la Michelle Wild que conocemos, pero hace bastante tiempo que no veo una película suya y no podría decirlo con seguridad... de todas maneras, no me quejo..."
Pero serás cabrón... ¡¿que no te quejas!? grrrrrrrrrrrr...
¿Qué le pasa al mundo? ¿Y cómo es posible que hayan podido fabricar un clon casi perfecto de una actriz porno? Y sobre todo, ¿por qué no nos ofrecen la tecnología y los medio para poder hacerlo en nuestra casa?
(gruñido) (refunfuño) (gruñido)
Esto no quedará aquí...

Siguiendo con mi tradicional muestra mensual de cartelismo cinematográfico (esto es: "mira que cartel más chulo, hablemos de ello"), en la entrega de hoy me voy a permitir una interesante y gratuita variante que nos va a permitir explayarnos sobre las sutíles diferencias entre la copia y el homenaje.
Esta soberana tontería se me ocurrió ayer cuando, echando una ojeada a los nuevos posters que se van colgando en internet, encontré dos con un sospechoso parecido a carteles ya clásicos de la Historia del cine. El caso es que son tan descarados que tengo que pensar obligatoriamente, que son claramente un homenaje/guiño/tributo/parodia/como-quieras-llamarlo.
¿O no?
Empecemos con el primer caso:

Aquí tenemos la nueva película de Steven Soderbergh, una historia romántica de espías ambientada en la Segunda Guerra Mundial con Tobey Maguire, Cate Blanchett y George Clooney. A su lado... uhmm, vaya... ¿dónde habré visto esto antes? Efectivamente, se trata nada más y nada menos que de "Casablanca" la inmortal película de Michael Curtiz con el bueno de Bogey (a mi personalmente me parece la película más sobrevalorada de la Historia del cine, prefiero la sutileza de su remake "Barb Wire", con Pamela Anderson haciendo de Humphrey y Jango Fett de Ingrid Bergman).

Pam, mucho mejor que Bogart... donde va a parar.

Como una imagen vale más que mil palabras voy a ahorrarme todo comentario sobre las similitudes entre uno y otro.
En defensa de Soderbergh sólo se me ocurre que la copia es tan cantosa que sólo puede ser hecha a proposito, además, creo que éste espíritu de homenaje (la peli está hecha en blanco y negro si no me equivoco) es el que impregnará toda la cinta. O eso o tienen un morro que se lo pisan.
Segundo caso:

Gracioso ¿no? Por el título, hemos de suponer que la película en cuestión (de la cuál sólo sé que está protagonizada por Will Arnett, el fascinante "Gob" de la imprescindible serie "Arrested Development") es una comedia (de hecho su argumento parece una parodia de "Prision Break"), y cómo tal, la "burla" de clásicos imperecederos como "El club de la lucha" o, en este caso, su poster, parece legitima (a los casos de "Scary movie" me remito). Por otro lado, también existe la posibilidad de que el concepto "primer plano de pastilla de jabón" le resultase tremendamente original e innovador al que diseñó este cartel, así que, deseando que éste último caso sea el verdadero, le deseamos desde aquí a ese anónimo individuo un sincero corte de mangas.
Como hasta ahora el post está resultando bastante insustancial, voy a añadir dos nuevos posters de la última película de James Bond, en su versión yanki y francesa respectivamente:

Uahu... que estrujamiento cerebral... que revolucionarios retoques ha sufrido el poster en sus dos versiones. Éxito seguro (la peli seguro que está bien, qué demonios, yo por lo menos tengo muchas ganas de verla).
Y otros dos posters que pongo aquí, uno por su (este sí) cachondo concepto, y el otro porque es una peli de superhéroes Marvel y eso basta. Y punto en boca.

De la peli de Tenacious D no sé nada más que lo que se ve en el trailer: salen Jack Black y su colega interpretando las canciones de su disco en forma de comedia absurda.

Si no habéis oído su disco de debut, por favor, no os lo perdáis: rock n' roll del bueno acompañado de letras hilarantes. Si domináis un poco el inglés, os partiréis de risa con él. Y la voz del señor Black es un portento (como bien demostró en la genial "Alta fidelidad").

Gran disco. --->

Del Motorista fantasma puedo decir que es la primera película de Marvel que se va a estrenar de cuyo personaje no sé prácticamente nada, y que por ello voy a ir superrelajado al cine (sospecho que lo pasaré bien, y más con Eva Mendes asomando su trasero). Las desventuras del motero Johnny Blaze siempre me provocaron curiosidad, principalmente a causa de verle anunciado en la contraportada del mítico número 1 de la edición Vértice del Caballero Luna, tebeo éste que cambió mi vida (como bien saben mis más leales fans... o sea, mi novia, que se siente obligada a leerme porque me quiere, y mi perro, al que le leo puntualmente todos los post que escribo). Sin embargo, con los años no he hecho grandes esfuerzos por completar su andadura editorial (el revival de los noventa no me interesó demasiado y aún falta por editar una reedición de sus cómics originales que supongo ocurrirá para el estreno de la peli). Así que, por una vez y sin que sirva de precendente, no escucharéis de mi parte furibundos y/o afilados comentarios acerca de la insultante adaptación perpetrada.
Pero como un post con solamente carteles de pelis que probablemente veáis en Antena 3 dentro de cuatro años no me parece suficientemente interesante.... voy a aprovecharme del título del post (jajaja... ¡qué astuto!) para ofreceros una comparativa de mis dos actrices porno favoritas del momento y sus originales políticamente correctos.

Esta es Cytherea............................................. Esta es Natalie Portman.

Y de nuevo, Cytherea............................................ Y Natalie Portman.

Esta es Teagan Presley.................................... Esta es Britney Spears.

De Nuevo Teagan............................................................. Britney.

Increíble ¿no? Y todavía hay gente que dice que ver cine porno es aburrido... bwua haha haha hahahaaaa...
Bueno-basta-ya.

No. Pese a lo que pueda parecer por el título no voy a hablar de las películas pornográficas que forjaron el género en los setenta, ni de las que forjaron mi cuasi adolescencia en los ochenta. No. Voy a hablaros de la última película porno "estrenada". Y por "estrenada" me refiero a que acaba de salir en video en Estados Unidos y por lo tanto, en todos los hogares del mundo gracias a internet.
La película en cuestión se llama "Emperor" y es de la productora Vivid, y si vosotros eráis como yo, que buscabáis excusas para quedaros levantados los viernes por la noche y poder así disfrutar del maravilloso cine porno que el antiguo Canal + ofrecía de madrugada, sabréis por dónde van los tiros...

Vivid es una de las productoras de porno más importante del mundo. Gracias a sus películas en los años ochenta y noventa, el género pasó de la casi clandestinididad a generar millones y millones en ventas por todo el mundo. El estilo de Vivid se lleva mantieniendo intacto desde hace casi veinte años: producciones lujosas, de impecable acabado visual, y de bellezas típicamente americanas. Porno sin cosas raritas, pero efectivo, para entendernos. Y las "chicas Vivid" (monopolizadas por la productora bajo contratos millonarios) son siempre sinónimo de belleza sin parangón.

Algunas de las más famosas "Chicas Vivid" con, como es lógico, Jenna Jameson presidiendo. A su alrededor podemos ver a Tera Patrick, Briana Banks o Sunrise Adams. Ñam, ñam.

Entre estas "Vivid girls" han desfilado talentos como Ginger Lynn, Jenna Jameson, Asia Carrera o Janine Lindemulder... y es en ésta última dónde quiero detenerme. Pero antes ¿qué es lo que tiene de especial esta película para que yo le vaya a dedicar una entrada entera de mi excelso blog?
"Emperor", reúne, por primera (y al parecer única) vez a dos de los símbolos del cine porno de los años noventa: Janine y Rocco Siffredi.
Igual exagero. Puede que para el público no iniciado estos dos nombres signifiquen poco o nada, pero para todos aquellos que nos hicimos "hombres" con las películas de Vivid que daban en Canal + hace quince años (ejem), esto es un hito que no puede pasarse por alto.

Janine Lindemulder fue una joven chica Penthouse en el año 1990. Su popularidad fue creciendo a medida que pasó de bailarina exótica a modelo erótica y a actriz porno. Sin embargo, en el emergente mundo del porno de mediados de los noventa, Janine destacaba por una cosa: sólo hacía escenas con mujeres (acuerdo al que llegó con su marido de aquel entonces).
Tras debutar en la mítica "Oculta obsesión" del pesado de Andrew Blake, Janine pasó a ser una "chica Vivid" durante el resto de su carrera hasta su retirada en el año 99. Sus escenas lésbicas eran salvajes y apasionadas. Era una de las más grandes (y eso sin tocar pollas, o sea que...).

Un par de divorcios después (incluyendo un video "robado" de su luna de miel con el ex cantante de Motley Crue, Vince Niell) y con unos cuantos tatuajes extra, Janine anunció su regreso al porno en el año 2004, nada menos que con su primera escena heterosexual. Y hasta ahora: un amago de nuevo retiro, ruptura con Vivid y de nuevo al redil. Esta chica nos sigue poniendo malitos a pesar de que la edad empieza a dejarse notar.

Probablemente reconozcáis mejor a Janine de esta portada del disco "Enema of the state", del grupo Blink 182.

En el otro rincón, Rocco Siffredi, el mito. Rey indiscutible del porno europeo, o sea, la otra rama de cine erótico que Canal + gastaba, y que venía a ser el contrapunto a las cuidadas producciones de Vivid: dejadez estética y visual, compensada con una mayor ferocidad y extremismo sexual. Para gustos, los colores.
Rocco, por chocante que parezca, estuvo varios años trabajando como modelo "normal" para una agencia de Londres llamada Garwyn's, donde fue introducido por una modelo inglesa con la que estuvo varios años relacionado. Sus conexiones con el mundo del erotismo italiano y su (al parecer) insaciable libido le llevaron a probar suerte en el porno. A principios de los noventa, y tras unos titubeantes pasos en Europa, marchó a Estados Unidos, fichado por el mítico John Stagliano para su productora Evil Angel, con el que participó en muchas películas que le fueron dando reconocimiento mundial. También acabaría trabajando para Andrew Blake en varias de sus películas, entre ellas el clásico "La casa de los sueños", con Zara Whites y Jeanna Fine.

Rocco, como siempre, bien acompañado.

Poco tiempo después volvería a Europa, ya con estatus de "estrella" y fundaría su propia productora con sede en Budapest (meca de la pornografia europea y mundial) y el resto, como suele decirse, es Historia. Rocco se ha convertido en el actor porno por excelencia, reconocido dentro y fuera del mundillo, y llegando a protagonizar incluso, películas no pornográficas (aunque con escenas de sexo reales) como "Romance" o "Anatomía del infierno". Muchos actores porno (entre ellos, Nacho Vidal) le deben toda su fama y fortuna. Con todo, en el año 2004 anunciaba su retirada definitva del porno, alegando motivos familiares.

Después de unos cuantos meses dedicado exclusivamente a la produccion y direccion, Rocco no ha podido cumplir su promesa y ha seguido realizando películas para regocijo de todos sus fans, y desespero (suponemos) de su familia (está casado desde 1991 con la también actriz porno y antigua Miss Hungria Rosa Caracciolo y tiene dos hijos).
Así pues, tenemos a estos dos icónos del porno mundial que, sin embargo, nunca habían cruzado sus caminos.
Hasta hoy. En una película rodada ¡en 35 mm! Sí, amigos... rodada en cine de verdad. Pero ahí no acaba todo, porque el argumento trata sobre un director de cine europeo inmerso en la crisis de la mediana edad que cree que el cine para adultos le proporcionará el medio para expresarse como artista. Toma ya.

Cartel original de la película. La frase promocional es demasiado buena: "He came, He saw, He came..." --->

Desgraciadamente, no todo es tan bonito como lo pintan, o al menos eso se deduce de las agrias palabras que estos dos gigantes se dedicaron después del rodaje en el que al parecer hubo grandes "diferencias"... provocadas por el deseo de Rocco de rodar sus escenas sin condón (es norma de Vivid rodar todas sus escenas con preservativo, lo cual, dicho sea de paso, corta bastante el rollo). Según parece, Janine no sabía nada de esto cuando fue a rodar su mítica escena con Rocco y el cabreo fue monumental. El buendo de Siffredi, para tratar de aligerar las cosas, accedió a ponerse gomas, después de lo cual no se le ocurrió otra cosa que sugerir cortarle la punta a los condones (!!) cosa que molestó mucho a Janine porque, al parecer, no está tomando la píldora anticonceptiva, lo que provocó que la chica renunciase (de forma muy poco profesional según Rocco) a su otra escena juntos: un trío con la actriz Dasha, que ambos actores rodaron por separado.
Janine no se debe haber enterado de que NADIE dice NO a Rocco... Si los programas de cotilleo en España saliesen de los cuatro famosos de turno... lo que nos íbamos a reir.
Total, que un choque de titanes, en todos los sentidos. Y la demostración de que, a veces, dos genios trabajando juntos se anulan el uno al otro.

Esta mañana estaba tranquilamente en la oficina cuando una llamada de mi hermano me interrumpe con un lacónico y algo culpable "acabo de borrar todo el disco duro"...
Durante los siguientes treinta minutos navegué en una especie de shock. Nuestro ordenador estaba invadido por los virus y acabábamos de formatear uno de los dos discos duros, pero seguía sin funcionar bien. Por algún extraño motivo que no creo que merezca la pena averiguar mi hermano trató de instalar el windows xp una vez más y por accidente borró el OTRO disco duro.
Un disco duro de 160 gigas... lleno hasta arriba de todas mis inmundicias internetiles... Sí, ya, vale, qué más da ¿no? son solo inmundicias. Ya, bueno, pero son el fruto de mis horas muertas delante del ordenador, de archivos compartidos, de hallazgos sin igual... Dios, empiezo a comprender cómo se tiene que sentir alguien que ve ardiendo su casa.
Qué mal rollo.
Por si eso fuera poco, tengo el ordenador en bragas, lo que significa que no tengo ningun programa instalado. Lo que significa que estoy en pelotas.
Y encima nos ha tocado Francia en los Octavos de final. Manuel, tío, a ver cómo lo vives desde Paris... (Españaaa, Españaaa)
No sé. Todas mis fotos y videos guarros han desaparecido. 40 gigas de porno han volado. Todo el registro de mis dvds. 20 gigas de comics no publicados en España. Mis guiones y los vuestros (de la mayoria de los mios tengo copias, gracias a Dios)...

Esto es lo que sale en google, si pones "flipante". También sale la carátula de "Kickboxer" de Van Damme, pero ese es otro tema.
Pero no os preocupéis por mi. No quiero vuestras lágrimas. Ni vuestra compasión. Todo el porno volverá, todos mis archivos, comics, guiones, programas... todo volverá a golpe de adsl y de google.
Pero ahora mismo quiero llorar
Buaaaaa
Buaaaaa
Bueno, basta ya, recompongámonos. Vaya imagen más lamentable estoy dando. Quisera poder compensaros con una de mis fantásticas fotos de tías en pelotas, pero han volado todas y no estoy de humor para buscar más. Como mucho para poner "flipante" en el buscador de imágenes...