Y lo siento, pero tengo que compartirlo con alguien... estas cosas si no se sueltan se quedan dentro de uno y acaban causando traumas.

<---- Bonito poster ¿eh?... bah, ni eso...

¿Que por qué lo hice? Bueno, ya sabéis, si habéis leído mi entrada "Pues a mi me ha gustado" lo entenderéis. Me gustan las pelis malas y ésta tenía pinta de ser de las buenas... Pues la cosa es que necesito dejar esto escrito por algún lado, porque ayer vi la peli y hoy ya no me acuerdo prácticamente de nada. Así que supongo que mañana ya estará completamente olvidada (bueno, hay cosas que no podré olvidar nunca... sigh) y como paso de volver a verla, necesito dejar testimonio de ella de alguna forma. Antes de nada advierto que voy a destripar la película entera, así que si alguien quiere verla libre de SPOILERS que deje de leer ahora mismo. Aunque sinceramente, dudo que haya nadie tan tonto como yo...

Kristanna Loken con dos jamoneros------>

La peli empieza con Michael Madsen, Michelle Rodriguez y un pibe con pintas de cantante de Duran Duran en el año 84 llegando a un pueblo. Al parecer se dedican a cazar vampiros, esto lo sabemos porque de pronto uno de ellos (creo que Michelle) se carga a un pibe que pasaba por ahí al ver que no se refleja en un espejo. Nadie dice nada. Primer bostezo. Un tio que sirve vino les dice que hay un circo en el que tienen a una vampirilla como espectaculo de feria. "¿Será ella el Danphir que andamos buscando?". Luego volveremos sobre lo que es un danphir.

<--- Michael Madsen se pasa toda la peli cazando moscas con esa espada. Y el hijoputa no mueve un sólo músculo de la cara en hora y veinte...

Antes de ver a la prota siendo vejada por los dueños del circo (le hacen de todo y la tia se cura con solo beber un traguito de sangre de carnero) pasamos a ver a Sir Ben Kingsley, quien se pasa absolutamente toda la peli sentado en su trono mirando a cámara con "intensidad" y reflexionando, supongo, sobre lo malvado que es. Nos dicen que es el vampiro a quien todos temen, y al que hay que destruir sea como sea (y creo, no estoy seguro, pero creo que sólo puede destruirle un danphir o algo). Para colmo de males su nombre es (abrir sonora carcajada) "Lord Kagan" (cerrar sonora carcajada). Segundo bostezo.

<---- SECUAZ INCRÍBLEMENTE FALTO DE CARISMA VESTIDO DE MONAGUILLO: ¿Qué hostias llevas puesto en la cabeza? -BEN KINGSLEY: Necesito hablar con mi agente seriamente...

Volvemos con la prota, que tiene una regresión y recuerda como Ben Kingsley violó y mató a su madre (no nos aclaran si en ese orden) y acto seguido pasamos a ver a Billy Zane en un castillo dictarle una carta a un pibe. El diálogo entre ambos es estupendo y no me resisto a compartirlo con vosotros. Tras contarle un poco a su hija (Michelle Rodriguez) que la necesita para conseguir el artefacto de Belaria y asi conseguir la paz en la galaxia y tal y tal, continúa dictando...

"Tú y yo somos los únicos que sabemos lo que significa... la Fortaleza Brimstone...su valor, su importancia. Necesito que me traigas este artefacto. Debemos evitar que se use para socavar... ¡Borra eso!... para derrocar...la libertad de la humanidad. Juntos acabaremos con esta locura y traeremos paz a esta tierra...Con amor, tu padre, etc., etc." Al acabar se vuelve a su lacayo y le dice: - ¿Qué opinas? - Un argumento muy atractivo, señor. - Oh, ¡¡¡eres tan falso!!!

Billy Zane como el rey Elrich (o algo). Si os parece divertido esperad a ver a Meat Loaf... --->

Brillante ¿eh? supongo que la última parte fue un diálogo entre el Uwe Boll guionista y el Uwe Boll director antes de empezar la preproducción ("qué opinas?" "oh, es muy atractivo, señor"..., etc, etc).

Total, que la prota se fuga del circo. Bueno, la vemos correr llena de sangre por un bosque, y cuando ya empezaba a pensar que estaba viendo una versión de la peli con escenas cortadas, resulta que no, que todo es un hábil truco narrativo del director, quien a continuación (y sin que nadie se lo haya pedido) nos enseña un flashback de la escena que ha ocurrido cinco minutos antes de la que estamos viendo en ese momento. Tercer bostezo.

Tras unas cuantas tomas aéreas girando alrededor de los caballitos, la prota llega a un monasterio donde vive Udo Kier (escalofrio) que le dice que un danphir es el hijo de un vampiro y un humano... o sea, un hijo de puta. Y que ella es la bomba, y que va a acabar con Lord Kagan y tal y cual (antes se cepilla a un gordo inmenso que apenas se podía sostener sobre sí mismo pero que, extrañamente hacía de guardían de algo). ¿He dicho que la prota es alérgica al agua que la quema como si fuera ácido? diossss, esta peli es tan completa... Bueno, pues Rayne (que así se llama la prota) coge un ojo mágico que se funde con el suyo (no hagáis preguntas) y que le hace superar su alergia al agua, y se encuentra por fin con Michael Madsen, Michelle Rodriguez y el cantante de "Neverending Story". Se dan de hostias contra otros malosos y luego van a casa de Meat Loaf a buscar no sé qué... (como véis la peli me mantuvo pegado al asiento) pero da igual porque Meat Loaf está rodeado de tías buenas en pelotas (gracias a Dios, algo con qué distraer la vista) y después de un rato empiezan a pelearse todos con todos (también aparece por ahí el secuaz de Lord Que-te-Kagan).

<--- Meat Loaf caracterizado de vampiro... cristo bendito...

<---- Y Michelle Rodriguez tratando de convencernos de que hace algo en la peli. No lo consigue...

Finalmente los buenos se van con los buenos, Meat Loaf muere y resulta que Michael Madsen preside una sociedad de benefactores que se encarga de limpiar el mundo de vampiros, pero que están de capa caída porque ya no hay subvenciones y todo eso... Así que empieza el clásico montaje de planos con la chica entrenándose (en donde vemos que Michelle está mazo picada con ella... uhmmm, ¿por qué será?), y un poco después a la chica le da un calentón y se lo monta en plan salvaje con el único miembro del reparto masculino que es de su edad. Se le ven las tetas a la chica, por si os interesa.

Dios mio, esto es un ladrillo... ¿Queda alguien vivo leyendo esto...? Kristanna con la mandíbula desencajada de tanto bostezar --->

Entre tanto sopor llega el momento álgido de la peli. ¡Sale Michael Paré! Sí amigos Tom Cody está aquí para... sacar una caja de un armario y entregársela a los protas. Es toda su aportación a la película... pero han sido los mejores 15 segundos...

<--- Michael Paré en su mejor papel en veinte años... (ay)

Total que viene la gran pelea y por fin Ben Kingsley se levanta de la silla, Michelle Rodriguez traiciona a los buenos (vaya, por eso se llevaba tan mal con Rayne... mmm) y no hay montaje que salve los patéticos movimientos de la prota. No sólo no levanta un pie a la altura de la cintura, sino que sus movimientos son tan a cámara lenta, que el Obi-Wan del "Episodio IV", por comparación, parece el Obi-Wan del "Episodio III". Es más, casi diría que Ben Kingsley se mueve más rápido que ella, pero no, esta peli no tiene TAN buenos efectos especiales (exteriores con el filtro "atardecer" de photoshop sí hay unos cuantos, sí).

Y al final mueren todos. Hay un plano general que dura como dos minutos en el que no ocurre nada remotamente interesante, pero, ey, quien soy yo para juzgar los criterios estéticos de nadie... Pues eso que la peli acaba. Conclusiones: hasta yo tengo cierto aguante. Si con "Alone in the dark" este tío me tuvo 20 minutos engañado pensando que igual la peli era entretenida, aquí el espejismo no llega ni a eso.

Una versión del vestuario de la protagonista que no llegó producirse... lástima, por lo menos habría distraído la vista un poco. --->

Pero no quiero que penséis que soy un tío rencoroso. La próxima peli de este tipo se llama "In the name of the king: Dungeon Siege" y es una especie de versión pobre de "El Señor de los anillos" en la que sale Jason Statham repartiendo leches y dando espadazos (y éste sí que sabe moverse y no Kristanna Loken, quien también sale en la peli, por cierto). Ya he visto el trailer y, por supuesto, estaré el día del estreno el primero en la cola (es que no aprendo...). Otro día prometo dedicarle un artículo a "House of the dead" cuyo recuerdo aún me provoca entrañables sonrisas (pedazo obra maestra del despropósito más, literalmente, INCREÍBLE) que, por si no lo sabíais, es la segunda película alemana más taquillera de la historia, por detrás de "Das Boot (El Submarino)". Ni "Good bye Lenin" ni leches... "House of the dead", con un par de narices.

Esto es lo que opina Uwe Boll de todos sus críticos... al mal tiempo buena cara.... Jodido teutón insensato!!!