Son las tres de la mañana y acabo de llegar a mi casa. He estado en el cine, viendo la película "C.R.A.Z.Y. " (no está mal) con María y mi ilustrado amigo Manuel, gastando uno de nuestros últimos momentos antes de que la semana que viene vuelva a partir para la Francia que le acoge desde hace ya un par de años. Tras varias paradas en el camino, llego a mi solitaria calle, que, a estas horas es incluso más solitaria... cuando me pasa una de las cosas más raras que he podido experimentar en mi vida.

O cuando menos, surrealista.

Según vengo con el coche distingo un extraño bulto negro apoyado en el borde de la acera, junto a la puerta de la casa de mi vecino. Al acercarme, creo reconocer al gato negro estandar que sale corriendo ante la mínima posibilidad de contacto con un ser humano... pero una vez traspasada la casa de mi vecino, freno el coche en seco y me quedo mirando por la ventanilla, embobado, lo que es sin lugar a dudas un CONEJO SILVESTRE (negro, para más señas). Ante la improbabilidad de que semejante animal esté tranquilamente tomando el aire en medio de una calle en la ciudad, paro el coche y me bajo de él para asegurarme de que no estoy aún bajo los efectos alucinógenos del último trinaranjus de la noche.
Y no lo estaba. Era un maldito conejo.

Espero que, imitando al gato negro estandar, se sienta amenazado ante el contacto de algo tan extraño a ojos conejiles como un ser humano con mi aspecto, y por lo tanto salga corriendo en cuanto vea la intención de acercarme.
Pero no. Se queda absolutamente inmovil, moviendo únicamente su hocico de esa forma tan característica y mirándome de reojo.
Me agacho y le acaricio pensando que va a salir corriendo, pero se deja acariciar, de hecho se queda inmovil. Me planteo cogerlo y llevarmelo a mi jardín cuando acuden a mi mente imágenes de conejos rabiosos devorándome la yugular...
He visto demasiadas películas de terror baratas como para no reconocer la escena-prólogo de una clásica película de Hombres-Conejo mutantes.
Meto el coche en el garaje y me quedo pensando que ese conejo no debe estar bien... debe tener una pata rota o algo así o si no habría salido corriendo. La curiosidad me reconcome... ¿qué leches hace ahí un conejo que se comporta como un perro confiado?

Entonces es cuando caigo en la cuenta de que esta mañana, en la tele, estaban poniendo "Babe, el cerdito valiente", en la que los ánimales de una granja hablan entre ellos con total naturalidad y una bombillita se me ilumina. A pesar de ser las dos y media de la mañana, cojo la correa de mi perro y le saco a pasear ignorando su cara de perplejidad... lo llevo hasta el conejo, esperando que, al igual que en "Babe", los dos puedan comunicarse y lleguen a alguna conclusión lógica acerca del origen del conejo que mi perro pueda revelarme más tarde. Los dos se miran fijamente, estudiándose. Mi perro mueve el rabo, lo que significa que o bien descartamos definitivamente a los Hombres-Conejo mutantes, o bien la primera víctima de la película será él y no yo (o él y después yo).
Y el conejo sigue sin moverse.

Entonces mi perro se acerca de forma poco sutíl y el conejo echa a correr.

Pero no creáis que corre raudo y veloz hacia el infinito... no. Corre cinco putos metros y se queda en mitad de la calle desplegando sus enormes orejas y mirándonos como diciendo "¿me dejáis en paz o qué?". Mi perro, absolutamente fascinado, tira de mi correa hacia él, y el conejo, fastidiado, echa una nueva carrera hasta ponerse delante de la puerta de mi casa. Mi perro le mira, me mira a mi y vuelve a mirarle. Me mira una vez más diciendome "¿vas a permitir que ese tipo se quede delante de nuestra casa y ni siquiera me vas a dejar olerle el culo?".

Suelto correa y mi perro empieza a correr. El conejo, que parece que ya se ha recuperado de su estatismo, corre hasta llegar a la esquina, y luego calle abajo hacia un descampado bastante grande que hay por ahí.

Bueno, al menos ahora va hacia terreno un poco más seguro para él... si llega a quedarse toda la noche donde estaba a la mañana siguiente los trescientos obreros que están construyendo casas alrededor de mi calle lo habrían capturado para cocinarlo al ajillo...

Mi perro, frustrado, empieza a dar vueltas y a olisquear todo el recorrido del conejo. Me lo llevo a casa para que no se frustre más y me quedo pensando que una historia tan absurda no puede suceder simplemente porque sí.

Así que... ¿qué puñetas de mensaje de mierda es este que acabas de mandarme, Dios? Hace tiempo que dejé de comer conejo porque descubrí que sabía aún peor que el pollo, que ya ha empezado a dejar de gustarme también, asi que... ¿qué quieres de mí?
Porque te lo digo desde ya... no pienso hacerme de Greenpeace...
Oh, tengo tanto sueño...

Milla flipa con la historia... "¿¡un conejo!???"