La siguiente lista ha sido elaborada por la revista Forbes que, al parecer, elabora anualmente varios listados con los personajes reales con más pasta del planeta.

Como obviamente habréis notado, ni Montgomery Burns, ni el tío Gilito ni Bruce Wayne son personajes reales (desgraciadamente). La cosa es que al parecer la misma revista hace también listados sobre el capital estimado de los personajes de ficción (teniendo en cuenta todos los elementos y propiedades, así como el valor del oro en el mercado y todo ese rollo que les flipa a los economistas).
Lo cual me lleva a la conclusión lógica de que, infiltrado en la redacción de tan prestigiosa revista (¿es prestigiosa realmente?), hay un puto freak con tantas ganas de hablar de tonterías como yo cuando me siento a teclear en mi blog. Aunque lo mío tiene más delito, porque mis tonterías son de segunda mano.
Vaya mierda.

De cualquier forma... analicemos un poco el listado. Lo primero que me llama la atención es que el número uno, el personaje de ficción con más pasta del multiverso... no tengo ni idea de quién es. Afortunadamente, para eso inventaron Google.

Vale, ya sé quién es. Y me parece fascinante que la revista Forbes siga considerando a un personaje de ficción del que no se acuerda ni Cristo... Oliver "Daddy" Warbucks es el padre adoptivo de Annie. Sí, amigos... ¿quién leches se acuerda de Annie? Pues "Annie" era una legendaria tira cómica americana que surgió a mediados de los años veinte que narraba las aventuras de una simpática huerfanita adoptada por un multimillonario, y que multiplicó su popularidad al convertirse en un exitosísimo musical de Broadway.

Oliver Warbucks en dos de sus diferentes encarnaciones. Aquí, en la piel del gran Albert Finney.

Para mí, "Annie" es la película de John Huston (adaptación del musical) que una tarde ociosa vienticuatro años atrás (joder, qué de tiempo), me llevaron a ver al cine Capitol, y a la que no pudimos entrar por haberse agotado las entradas. Como alternativa, mis padres me llevaron al cine Rialto (unos metros más abajo, actualmente creo que es el enésimo zara o h&m de la zona de Gran Via) a ver una peliculita de dibujos animados titulada "Nihm, el mundo secreto de la señora Brisby", y aunque finalmente conseguimos ver "Annie", e incluso recuerdo que me gustó, nunca he vuelto a verla en mi vida. En cambio, "Nihm" es una pequeña obra maestra que reviso siempre que puedo.

"Nihm" una joya del cine de animación a reivindicar pero ya mismo.

Ah, Albert Finney interpretaba a Oliver Warbucks en la versión de Huston.
Pero estoy divagando...

En segundo lugar, detrás de la obscena cantidad de pasta del calvorota este, tenemos a otro ilustre calvorota mucho mejor reconocido por las nuevas generaciones: Montgomery Burns.

Parecidos razonables (y escalofriantes). --->

Nada que objetar, salvo que me alegré de que finalmente encontraran el mono de jade...

En tercera posición, y revalorizándose desde el año pasado gracias al valor actual del oro... el tío Gilito. Un clásico. Mi particular modelo a imitar. Un tío que se baña en monedas de oro simplemente porque puede... ¿y la cara de felicidad que se le pone al hacerlo? En fin, ya quisiera poder marcarme yo semejante muestra de estilo de vida decadente.

De los siguientes puestos voy a pasar de comentar nada porque francamente son una gente muy poco carismática.

Vayamos directos al puesto siete, en el que encontramos, con un capital estimado de 6.800 millones de dólares a Bruce Wayne, también conocido como Batman, también conocido a partir del año pasado como Patrick Bateman. No cabe duda que con 6.800 millones de dólares uno puede permitirse el mantenimiento de la mansión, la batcueva, el batmóvil, la educación y entrenamiento de Robin y Batgirl, la infraestructura necesaria para acabar con el crimen de Gotham y mil millones de cosas más.

Bruce Wayne ejerciendo de millonetis. Dibujo de Jim Lee, claro.

El problema viene cuando lo comparamos con el siguiente en la lista...
Tony Stark, a.k.a. Iron Man, a.k.a. (a partir del año que viene) Robert Downey Jr... Según Forbes, Tony Stark tiene 3.000 millones de dólares que por sí mismos no están nada mal, pero que comparados con la fortuna de Bruce Wayne se me antojan escasos, porque vamos a ver...

Tony Stark fabrica armas (y muchas otras cosas, pero sobre todo armas) y gracias a su pasta pudo perfeccionar esa chapucilla que se inventó mientras era retenido como prisionero de los coreanos y que, aparte de ayudarle a vencer a los malhechores, de paso, evitaba que su corazón se detuviese debido a un trozo de metralla que tenía incrustado.

Iron Man y sus diferentes modelos de armadura. Nunca repite traje...

Ey, lo primero era acabar con los comunistas, no me jodas. El caso es que entre las muchas actividades de Tony Stark están la de patrocinar a los Vengadores... lo que incluye sueldos, dietas, gastos de alojamiento, base de operaciones (la mansión Stark en el centro de Nueva York) y las sucesivas y progresivamente encarecidas nuevas versiones de su clásica armadura dorada.
¿Tenéis idea de cuántas veces han destruido y ha sido reconstruida la mansión de los Vengadores? ¿sabéis cuántos miembros ha habido simultaneamente en activo en el grupo? ¿Y cuál es el salario medio de un superhéroe como el Capitán America? A mi, qué queréis que os diga, me parece todo como mucho más caro que los gastos a los que se enfrenta Batman (al fin y al cabo, que yo sepa, su mansión sólo ha sido destruida un par de veces, y nunca por alienígenas, que esos sí que saben como destruir cosas).

Bruce Wayne y su alter ego. Al lado, Tony Stark confesando públicamente sus problemas con el alcohol.

Así que no sé, pero mi impresión personal es que la fortuna de Tony Stark está seriamente infravalorada. Aunque bien es cierto que con la reciente defunción de los Vengadores y la definitiva destrucción de la mansión, lleva un par de años ahorrándose una buena pasta (los Nuevos Vengadores no cobran y su base es un pequeño rascacielos en Manhattan que le dejaron a precio de ganga. Tirado, vamos).

Demos otro pequeño saltito hasta llegar al final de la lista, en donde nos encontramos con Lucius Malfoy del que yo nunca había sospechado que fuera TAN rico... y con... ¡Tony Montana! ("say hello to my little friend!"), sí señor, durante el auge de la cocaína en los ochenta este tipo sí que supo sacar tajada (mira al pringao de Carlito Brigante, por comparación, sudando tinta china para reunir 75.000 cochinos dólares...). THE WORLD IS YOURS... yeah... (y entoces empieza a sonar "Push it to the limit", joder, qué grandes fueron los ochenta, como bien saben estos tipos).

De Palma, le enseña a Pacino cómo ser el rey del mundo.

El siguiente puesto, y ya hasta el final empatados en millones (1.000 para ser exactos), nos encontramos con Lara Croft, también conocida como la mujer más morbosa del planeta, y no hablo precisamente de los gráficos de ordenador, y Super Mario, mi tocayo de origen italiano, que, no contento con el sueldo de fontanero, ha amasado una auténtica fortuna a base de golpear ladrillos con la cabeza... euhh... ya. Claro. Pero que sepáis que no funciona.
Golpear ladrillos con la cabeza NO TE HACE MILLONARIO.

Arffff --->

Aunque no se puede negar que el tío se lo sabe montar muy bien para ser un simple fontanero (como se puede apreciar aquí).

Parece una resaca interesante... --->

Ya bueno, si yo tuviera 1.000 millones de dólares en el banco también me iría a la cama con unas nenas así.
O con Lara Croft.... Dios, menuda imagen acabo de crear en mi mente: Lara Croft y Super Mario, tengo que dejar de escribir estas cosas.

Bien, pues esto ha sido todo por hoy, me despìdo con un poster nuevo de "Spider-man 3" que voy a poner porque puedo y me apetece, sin que, por ahora, haya ninguna esperanza de que al pobre Peter Parker le vayan a incluir en la lista de Forbes en un futuro cercano.
Vamos, ni de coña.

A Angelina también le pone Spider-man...