Se acabó, ha sido duro. Ha sido horrible, pero se ha terminado. Tras más de veinte días sin internet mi cerebro se ha visto reducido y mis umpulsos de yonki frustrado han salido a la luz para desgracia de amigos y familiares que, en cuestión de semanas, me han visto convertirme de un tío normal a un fan de "Expediente X" con las terribles repercusiones que eso supone:
1-He descubierto que Gillian Anderson no sólo puntúa muy alto en el ranking de pelirrojas con ojos verdes, sino que, además, me pone su rollo de mujer frígida.
2-David Duchovny me hace gracia.
y 3-La verdad está ahí fuera (pero en el fondo paso).

Gillian Anderson: frigidez morbosa.

Pero la vida continúa, con o sin conexión, y cuando te enteras por la prensa (gratuita, para mas inri) del suceso más chungo ocurrido en Marvel desde la sustitución de Peter Parker por su clon, empiezas a comprender que algo está fallando.

Aturdido, pero sin querer creer, corrí a la tienda de cómics más cercana donde me explicaron (sin que lo hubiese pedido) el cómo, el cuándo, el quién y el por qué del suceso en cuestión. ¿Sabéis esa sensación cuando un conocido con el que apenas tienes confianza empieza a hablar y según habla notas como te está jodiendo la vida pero no sabes muy bien cómo mandarle a tomar por culo?...

Si no sabéis de qué se trata, y aunque existen muy pocas probabilidades de que seáis fans del Capitán América (yo lo soy, pero de todas maneras me sigo emocionando cuando el perro se salva de la onda expansiva en "Independece day"), no caeré en el mismo error que la jodida prensa gratuita, que considera que tienes que enterarte del final de la historia antes de haberla leído.

Maldito Cuarto Poder.
Joder, y yo que pensaba que resucitar a Bucky ya era chungo.
Lo próximo será enterarte por la prensa del argumento de "Inland Empire"...

Bucky y el Capitán América en los buenos viejos tiempos en los que lo único de lo que tenían que preocuparse era de patearle el culo a los nazis.

Y como este es un post para tratar de recuperar el tiempo perdido no pueden faltar dos cosas: mujeres y posters.
Vale, no tengo mujeres que enseñaros pero casi todos sabéis como son.
Vamos con los carteles.

Por cierto, antes de nada le doy un miko-premio al primero que me consiga el nombre y el número de telefono de la pelirroja que sale en las paradas de los autobuses haciendo publicidad de Formul@ Joven, si no lo conseguís, me conformo con una copia de la foto.

Anyway, empecemos con una buena noticia seguida de una
mala. Jenna Jameson y Janine vuelven al redil, juntas y revueltas (como nos gusta) en la película de original título "Janine Loves Jenna", cuyo trailer hace palidecer de envidia a David Lynch.

Pinchad AQUI si tenéis huevos (hace que el comienzo de "Persona" parezca "Tod y
Toby").

La buena noticia es que ésta película se rodó antes de que a Jenna Jameson se hiciese esto: --->

La nueva Jenna Jameson... iiiughhhh...

¿Qué creéis? ¿Mala cirugía estética? ¿Anorexia? ¿Otra doble malvada como la de Michelle Wild? (música de "Twilight Zone" ON).

Aquí abajo tenemos el primer poster de la cuarta parte de "Jungla de cristal" que cualquier persona con sangre en las venas estará esperando ver este verano. Coño. McLane es McLane y la primera parte es el "Ciudadano Kane" del género de acción, eso entendiendo que a todos nos guste "Ciudadano Kane" como presumo que así ocurre. Anyway, Bruce Willis, "Jungla de cristal", terroristas cargándose el Capitolio y la china de "Naked Weapon" por ahí dando leches... qué más queréis.

Y hablando de chinos, el lumbreras de Jordi Costa, tras repudiar el ritmo de "Gritos en el pasillo" (el "Ciudadano Kane" del género de pelis hechas con frutos secos), se me descubre como el tío con menos criterio del planeta al conceder nada menos que cinco estrellitas (¡5!) a dos de los mayores tordazos que se han estrenado en los últimos años: "The host" y "El buen aleman".

El prota de "The host" mimetizándose con los espectadores de la peli.

Este tío pierde aceite... aunque lo de "The host" es como una especie de hipnosis colectiva. Porque, leches, la peli carece de algo mínimamente cercano al ritmo, sus escenas son completamente deslabazadas y carentes de conexión unas con otras, tiene salidas de tono que harían enrojecer a Mariano Ozores y para colmo, visualmente es un plagio del "Godzilla" de Roland Emmerich (pero esto no se lo oiréis decir a nadie). Vale que yo parto de la premisa de que todo lo que viene de Japón y alrededores es malo hasta que se demuestre lo contrario, pero os juro que ésta peli hasta tenía ganas de verla... De "El buen alemán" no diré mucho más.
Pero estábamos viendo carteles.

Oh, mira que bonito. La nueva película de Tarantino y Rodriguez (en la que también aparece Bruce Willis, y si os fijáis bien le podréis ver en el trailer), los dos únicos directores del planeta a los que les aplauden por ser freaks. ¿Nos la volverán a dar con tomate? a mi con "Kill Bill" no me la metieron pero... joder, es que por un lado sale Kurt Russell haciendo de asesino y por otro es una peli de zombies... ¿quién va a resistirse a eso?

Anyway III parte, aquí, otra película auspiciada por Tarantino (aunque a un nivel meramente nominal), secuela de la divertida "Hostel" , que cuenta con dos versiones diferentes de un mismo cartel... y aunque todos sabemos cuál de los dos va a ser el "oficial", no puedo dejar de aplaudir el modo en que han conseguido colar un poster lleno de visceras sanguinolentas: tapando unas tetas. Increible-ble.

La nueva película de Roland Joffé... del que no sabía nada desde la estupenda "Goodbye Lover"... se acaba de estrenar aquí, y no tengo nada que decir sobre ella más que aplaudo el concepto del poster promocional: poner las tetas de Elisha Cuthbert bien apretaditas sobre un cristal. Una obra de genios.

A su lado está el curioso poster de la que promete ser peli de culto del 2007: "Fido" o como mezclar "Dawn of the dead" con "Stuart Little". Fijo que la cagan metiendo crítica social y metáforas existenciales.

Para despedirme voy a olvidarme del tono jocoso de mi blog para enviarle un fuerte abrazo a Manuel y Jamillé que lo están pasando fatal, y todos los ánimos del mundo para Rita que seguro que va a salir adelante. Un beso enorme para los tres.