THE DEVIL RULES THE WORLD

En 1978, John Carpenter, con un ridículo presupuesto de trescientos mil dólares, reventaba las taquillas con “La noche de Halloween”, convirtiéndose en la película más rentable de la Historia del cine (puesto que conservó hasta 1999 en que fue desbancada por “El proyecto de la bruja de Blair”). La historia del incomprendido Michael Myers que, con una careta de rasgos inexpresivos y un imponente cuchillo de cocina acosaba a unas pobres adolescentes en el pueblecito de Haddonfield, Illinois, tocó la fibra de millones de jovencitos que saludaron fervorosamente el nacimiento de un nuevo subgénero: el slasher.

No es que antes de “Halloween” no existieran precedentes. Mario Bava y algún otro italiano usaron ya argumentos parecidos, aparte de “La matanza de Texas” (que contenía elementos) o “Black christmas” (oficialmente, el primer slasher), pero fue la peli de Carpenter la que más éxito tuvo y la que provocó una avalancha de imitadoras que se alargarían hasta bien entrados los ochenta, gracias también, en mayor parte, al éxito de “Viernes 13” y sus secuelas, que copiaban descaradamente el esqueleto argumental de aquella.

Pero... ¿qué elementos tiene que tener una película de terror para convertirse en un slasher?:

• 1- Debe haber un asesino enmascarado vestido con un atuendo icónico (máscara inexpresiva, máscara de portero de hockey, máscara antigas, etc...) que se dedique a asesinar uno por uno (o de poquito en poquito) a sus víctimas (casi siempre adolescentes desprejuiciados y chulitos). Esto también se conoce como body count.
• 2- La acción debe trasncurrir en una fecha señalada del calendario. Según iban pasando las películas las fechas iban siendo más y más ridículas... (Halloween, un viernes 13, el día de la madre, el día de los enamorados, el día de los inocentes, navidad... bostezo-bostezo).
• 3- Siempre habrá un prólogo o una escena de flashback en la que se explique el origen de la maldición que obliga al asesino de turno a cargarse gente. Casi siempre los hechos ocurrieron hace veinte o más años.
• 4- Transcurre siempre en un pequeño pueblecito, en donde hay un sheriff que siempre dice “este pueblo ha sufrido mucho, pero llevamos veinte años de paz y no quiero que se extiendan rumores absurdos que puedan asustar a la gente”, poco antes de empezar a encontrarse gente hecha mortadela.
• 5- Siempre hay una pareja que se va a un rincón apartado a hacer el amor y acaban asesinados de forma horrenda.
• 6- Siempre hay al menos un personaje que dice: “(Insertar nombre propio), ¿eres tú?, ¡no me gustan estas bromas!".
• 7- Al final siempre sobrevive una chica.

Total, que así, respetando escrupulosamente las reglas, llegaron “El asesino de Rosemary”, “San Valentín sangriento”, “April’s fool”, “El tren del terror”, “Prom night”, y, sobre todo “Viernes 13” que fue un éxito aún mayor que “Halloween" y que propició que los nuevos slasher aumentaran su dosis de gore y de pechuga femenina (¡bien!). Éstas y otros cientos de películas parecidas que no merece la pena ni nombrar acabaron por agotar el género a finales de los ochenta, prácticamente cuando Jason, en la séptima y octava partes de “Viernes 13” se enfrentaba con una adolescente telequinética y viajaba a Manhattan respectivamente. Así no, macho, así no...

El género, secuelas incluídas, parecía muerto y enterrado hasta que Wes Craven (que ya había dado el campanazo en el género con Freddy Krueger), se sacó de la manga una película llamada “Scream” que deconstruía todo el género slasher para acto seguido reconstruirlo sobre sus cimientos. “Scream” fue un éxito sorpresa en todo el mundo propiciando un revival del género, ayudado por el éxito, pocos meses después, de otro slasher del mismo guionista “Sé lo que hicisteis el último verano”.

Una de las protas de "Hostel 2" en un entorno mucho más controlado que mi última visita al dentista.

En los sucesivos años llegarían “Leyenda urbana”, “Destino final”, “Cherry falls”, “Un San Valentín de muerte” (compartía fecha señalada con “San Valentín sangriento”, pero no era un remake), “La casa de cera” o “Hatchet”, todas ellas menos respetuosas con las reglas básicas del género y también mucho menos divertidas que las antiguas (aunque mejor realizadas) e incluso, la gran mayoría, con una ausencia alarmante de sangre y tetas (buuu!!). La nueva ola de slasher movies se agotó bastante antes que la antigua, si bien mutó hacia otro tipo de películas con muchos elementos comunes y generalmente más dadas a los higadillos a granel: “Saw”, “La casa de los mil cadáveres”, o “Hostel”.

La nueva vertiente es mucho más práctica, aparte de rentable... se trata de rehacer, o reimaginar (depende de lo cursi que seas) todas las películas clásicas del género (lo curioso es que los resultados están siendo, casi siempre, sorprendentemente positivos), de esa forma tenemos unas nuevas “La matanza de Texas”, “Las colinas tienen ojos”, “Halloween”, “Black christmas”, y, a punto de estreno, “San Valentín sangriento en 3D” (¡con más gore y tetas en tres dimensiones de las que viste en “Beowulf” o “Polar express”!!!) y, claro, “Viernes 13” que comprimirá y reinventará los tres primeros capítulos de la saga en una nueva y estupenda película que derivará en una nueva saga cinematográfica paralela a la original, tal y como sucedió con varias de las anteriores (Rob Zombie ya está preparando “Halloween 2”).

Los originales (izquierda) y sus respectivos remakes (derecha). Y los que quedan...

Del remake de “Viernes 13”, como fanático de la saga que soy, sólo puedo decir que el trailer me trae emociones encontradas... hay buenas cosas, pero veo demasiado rollo adolescente de postal (sí, vale que siempre ha habido de eso en las antiguas películas, pero las primeras molaban por el aspecto sucio y cutre que tenían), de cualquier manera, Jason vuelve por la puerta grande y eso siempre es motivo de celebración. Además salen ediciones especiales de las tres primeras partes en dvd, la tercera de ellas ¡en 3D!. Hablando de lo cual... “My bloody Valentine 3D”, recién estrenada en USA está trayendo unas entusiastas críticas y una edición en dvd de la peli original con todo el gore restaurado (¡y nunca antes visto!), versión que ya he podido ver y que recomiendo enérgicamente a cualquier fan del género que se precie de serlo.

Estreno mundial el próximo viernes 13.

Resulta sorprendente pensar en un mundo anterior al nuestro, justito en cuanto a tecnología pero con indudable hambre de conocimiento. El mundo científico de 1761 era muy diferente al actual, la astronomía era una ciencia aún en pañales pero que trataba ávidamente de ponerse a la altura de los avances que había impulsado Isaac Newton a través de su obra "Principios matemáticos de filosofía natural". Una de las grandes cuestiones a resolver era la distancia que separaba a la Tierra del Sol y del resto de planetas del sistema solar.

Edmund Halley, que pasó a la Historia por (entre otras muchas cosas bastante más importantes) darle nombre al famoso cometa, teorizó que, si durante el paso del planeta Venus por delante del Sol, se medía el tránsito desde diferentes lugares del planeta, se podrían usar los principios matemáticos de la triangulación para averiguar la distancia entre la Tierra y el Sol y posteriormente entre los otros planetas. Halley murió sin poder demostrar su teoría ya que estos "tránsitos de Venus" son un fenómeno irregular que ocurre en parejas durante ocho años y luego no se repiten en más de un siglo. La cuestión, y el origen de este post, es lo que ocurrió en el año 1761, durante el nuevo tránsito de Venus.

Porque ésta vez la comunidad científica estaba más que preparada. De hecho, fue la primera empresa científica internacional. Numerosos científicos de todo el mundo partieron a los rincones más diversos del planeta (Siberia, China, Sudamérica, Indonesia, etc), países como Francia o Inglaterra lideraron las expediciones simultáneas, pero también colaboraron Suecia, Rusia, Alemania y otros países. Cada científico partió hacia una zona concreta con la misión de medir el tránsito de Venus por delante del Sol.

Se podría decir que fue también el primer pequeño gran desastre conjunto del mundo científico.

Empecemos por los numerosos pardillos que llegaron a su destino y abrieron sus baúles para encontrar los instrumentos completamente destrozados por los vaivenes del viaje. Esos al menos llegaron a su destino, otros tantos se quedaron a mitad de camino tratando de sortear guerras y enfermedades (estamos en el siglo XVIII por si alguien lo ha olvidado). El científico Jean Chappe atravesó toda Siberia a bordo de caballos, trineos, trenes o lo que hiciera falta, protegiendo escrupulosamente su material de medición. Cuando llegó a su destino, unas lluvias fluviales exageradamente intensas le impidieron cruzar al punto concreto donde debía realizar la medición. Imaginaos lo que pensaron los habitantes de la zona cuando le vieron utilizar sus instrumentos apuntando hacia el cielo mientras caían unas inexplicables lluvias torrenciales.... Gracias a dios, corría más que los habitantes de la zona.

No fue nada si lo comparamos con el francés Guilliame Le Gentil, que, a pesar de salir de su país con un año de antelación en dirección a la India para llegar holgado de tiempo, acabó presenciando el tránsito desde alta mar, en un barco (el peor sitio posible para la medición, lo que haría inútiles sus datos). Le Gentil, sin dejarse sucumbir por el desánimo, decidió esperarse en la India al siguiente tránsito, ocho años más tarde. Ésta vez sí, con tiempo suficiente, preparó todo lo necesario para realizar las mediciones en las mejores condiciones posibles. Cuando llegó el gran momento, el 4 de junio de 1769, Le Gentil, optimista por el buen tiempo que se advertía desde su ventana, pudo comprobar con cierto asombro como una nube solitaria se colocaba delante del Sol durante las más de tres horas que duró el acontecimiento. Con un evidente nivel de mosqueo, imagino, Le Gentil empaquetó y volvió a su país natal, pero por el camino contrajo disentería y pasó un año entero en la cama. Pasado ese tiempo embarcó, pero un huracán estuvo a punto de hacerle naufragar... al llegar a Francia, más de once años después de su partida, se encontró con que sus parientes le habían dado por muerto y se habían dedicado a gastarse todo su dinero. Menuda cara se les debió quedar al verle entrar por la puerta...

El talante colaborador que existía entre el gremio de científicos a nivel mundial no se extendía entre los políticos que acostumbraban a entrar en guerra día sí día no.  Charles Mason (no confundir con Charles Manson por dios) y Jeremiah Dixon tuvieron que padecer el ataque de un barco francés mientras se encaminaban a Sumatra para realizar sus mediciones. Algo acongojados, enviaron una nota a la Real Sociedad (que se encargaba de sufragar toda la empresa) diciendo que, bueno, que habían cogido un barco y que, vaya, que el tema parecía peliagudo, y que casi mejor, si no les importaba mucho abortar la misión y tal. La Real sociedad les contestó que de qué iban, que ya habían pagado sus honorarios y que ni se les ocurriese dar marcha atrás, que una fragata llena de franceses cabreados no era motivo suficiente y que eran unos nenazas. Algo timoratos, Mason y Dixon continuaron adelante sólo para comprobar que Sumatra había sido tomada por Francia, con lo que observaron el tránsito desde algún punto del cabo de Nueva Esperanza, sin llegar a ningún dato útil. Volviendo a Inglaterra, conocieron a otro científico, Neville Maskelyne, que tampoco había podido realizar sus mediciones por culpa de las lluvias.

La historia de esta empresa podría acabar aquí, cuando la Real Sociedad se dio cuenta de que ninguna de las pocas medidas que habían podido realizarse ofrecía dato de interés alguno (al parecer algunos datos no sólo no eran compatibles sino que incluso se contradecían unos a otros)... sin embargo podríamos añadir que Mason y Dixon pasaron los siguientes cuatro años cartografiando más de 392 kilómetros de bosques en el centro de Estados Unidos cuyo resultado acabó siendo conocido como la linea Mason-Dixon que terminó por convertirse en la frontera simbólica entre los estados esclavistas y los estados libres... pero que también es el nombre del boxeador al que se enfrenta Rocky Balboa en su última película. Además Maskelyne y Mason entablaron una sólida amistad que les llevó a colaborar en la medición de una montaña situada en las highlands de Escocia central, llamada Schiehallion, cuyas dimensiones, extrapoladas en un complejo experimento de deflexión gravitatoria (sic), acabarían por dar como resultado la masa total del planeta Tierra, algo que inquietaba a los científicos de la época tanto o más que la distancia entre la Tierra y el Sol. Pero esa es otra historia.

Finalmente, durante el tránsito de 1769, un capitán de barco llamado James Cook consiguió unos datos suficientes para que, a su vuelta de cartografiar y reclamar Australia para la corona británica, el astrónomo francés Joseph Lalande estableciese la distancia entre el Sol y la Tierra en unos miserables 150 millones de kilómetros. Y ese dato sólo ha podido mejorarse en apenas unos décimales en los doscientos cuarenta años que han transcurrido desde entonces. Ahí lo llevas...

Cena en casa con mis padres. Tomo las uvas por primera vez en miles de años. Salgo con tiempo porque habrá atasco. Hay atasco, pero el normal de un viernes por la noche. Nada serio. Aparco un poco más lejos de lo que me hubiera gustado, pero a la primera. Más vale pájaro en mano... Camino por Cibeles y subo por Gran Via. Gente emborrachada de aires de fiesta y de, bueno, alcohol. Llego pronto. Llamo. Llegan muy tarde. Plan B. Fiesta en casa de mi amiga (está al lado). Coca-cola Zero en vaso de plástico. Una posible serie sobre los problemas a los que se enfrenta un funcionario encargado de inspeccionar la seguridad de los sitios de trabajo. Veo suspense, culebrón y al menos doce capítulos de la primera temparada en mi cabeza. Vuelvo a llamar. Ya están allí. Arrastro a toda la fiesta en casa de mi amiga hasta un bar de moda donde no hay que pagar entrada. Algunas me miran raro, querían apalancarse en casa. Me resulta raro ser yo el que obliga a la gente a mover el culo del plan setil. Año nuevo... En el bar hay colchones a ras de suelo que te permiten beber tumbado cómodamente. Tomamos posiciones. Me bebo una coca-cola y le doy el cambiazo a una de mis amigas, pero el ron sabe demasiado mal. Un cadáver con forma de chica de unos veinte años yace acurrucada en una esquina del colchón. Se me ocurre que estaría bien acurrucarme a su lado en posición cuchara, quitarme la camiseta y esperar a que despierte para decirle "uhau, fue genial ¿verdad?" pero seguramente a ella no le haría tanta gracia como a mí. Tras un par de horas de charla se nos ocurre levantarnos para bailar. Por suerte no hay mucho que bailar, el DJ se ríe de todo el mundo pinchando el "A tu lado... me como un helado" (o algo así) y acaba la sesión con el himno de España. O nos vamos a casa o buscamos un plan decadente. La parte de la fiesta de mi amiga se retira mientras el resto nos dirigimos a un auténtico tugurio. Llamas suavemente a la puerta y te abre un vegestorio que te examina para ver si le darás problemas. El sitio parece un cabaret clandestino de la segunda guerra mundial. El dueño es Asterix con ochenta años. Habla con mi colega sobre relojes de bolsillo. Resulta que los colecciona. Tiene más de sesenta. Se ponen a charlar. Hay un piano vacío sobre un seudo escenario. Hoy el pianista tiene vacaciones ¿queréis una fabada?, nos dice el dueño. Son las siete de la mañana, voy a pasar de la fabada, pero me tomo una cerveza porque yo lo valgo. Mirando el piano le digo a mi colega "deberías tocar Piano man". Un tipo de pelo rizado se sienta al piano, hace una intro extraña y se pone a tocar "Piano man" mientras su hermano gemelo, o un clon malvado, una de dos, se sienta a su lado sin hacer otra cosa más que aprovecharse de la atención que genera el otro. Mi amiga la que llegó tarde comparte unos spaghettis con su hermana. Boloñesa. Con queso por encima. El tugurio se va llenando mientras los éxitos populares al piano van aumentando. Decidimos irnos y mi amiga me dice "deberíamos pasar más nocheviejas juntos". Y pensar que por la mañana no tenía ni idea de lo que haría.

Es, sin lugar a dudas la obra cumbre del género. El mejor y más laureado cómic sobre superhéroes que jamás se ha escrito. Publicado en 12 números entre 1986 y 1987, escrito por Alan Moore y dibujado por Dave Gibbons. Primer cómic en ganar el prestigioso premio Hugo de literatura de ciencia ficción. Responsable en gran medida de la revolución que experimentó el género en los ochenta. Cuando alguien me dice que no le gustan los tebeos de superhéroes, le digo "lee "Watchmen".

A finales de los 80 empezó a hablarse de su adaptación al cine. Lawrence Gordon y Joel Silver, que por aquel entonces andaban produciendo éxitos como "Jungla de cristal" o "Depredador" adquirieron los derechos para la Twenteith Century Fox. No prosperó. Cuando Time Warner, empresa dueña de, entre otras Warner Bros, adquirió la editorial DC Comics, todas las  publicaciones de ésta pasaron a ser de su propiedad. A lo largo de los años, Terry Gilliam, Darren Aronofsky o Paul Greengrass han estado embarcados en la preproducción de una película que parecía maldita y destinada a no ser producida jamás. Finalmente, Zack Snyder, director de "300" consiguió lo imposible y "Watchmen", la película, está a escasos tres meses de convertirse en realidad.

Para mi, adaptar "Watchmen" es como adaptar la Biblia. Hay cosas que por su propia naturaleza no pueden separarse de lo que son. "Watchmen" es un cómic que sólo puede y debe entenderse como cómic. Así es como nació y así es como debe comprenderse. "Watchmen" es un tebeo con tantas lecturas, capas y recapas y con una estructura tan metalingüistica que querer sacarlo de su medio sólo puede dar una obra inferior y, en consecuencia, inutil. El propio Moore, rebelde por definición, reniega de las adaptaciones que se hacen de sus obras y aún así confiesa que el guión de ésta película es todo lo cerca que una película puede estar del cómic original, pero a pesar de eso, sigue sin ser "Watchmen". Sí, veremos colorines, encuadres calcados de las viñetas, delirios visuales y una iconografía que lucirá muy bien en imágenes en movimiento, pero seguirá sin ser "Watchmen".

Como oyendo mis pataletas, a escasos tres meses de su estreno, la Fox ha ganado un pleito en el que reclamaba la validez de los derechos que pagó en su día por el cómic de marras. Las consecuencias de ésto son devastadoras para Warner, que probablemente se verá obligada a compartir gran parte de sus beneficios con la competencia... eso si se llega a un acuerdo, porque la película podría acabar embargada sin ver nunca la luz del día (es algo poco probable, pero muy prometedor). Hay una maldición que persigue a esta película.

Pero ¿qué más da todo esto? ¿A quién le importa la adaptación de un tebeo que puede o no ser una buena o una mala película? ¿Por qué en el cine actual no valen las ideas nuevas y todo hay que sacarlo de cómics, best-sellers y antiguas y no tan antiguas películas? ¿Por qué no nos sentamos a morir tranquilamente en nuestros sillones mientras dejamos que la vida pase por delante nuestro sin atrevernos a meter la mano en ella por si acaso nos pillan las hélices del ventilador? ¿Qué es más guay? ¿qué te guste "Watchmen" o que no te guste "Watchmen"? ¿Que respetes la decisión de Alan Moore de mandar a tomar por culo a todo aquel que adapte sus obras, o la de Frank Miller de reverenciar a todo aquel que se folle las suyas, para poder él a sí mismo follarse las de otros? ¿Y qué pasa si un día alguien hace una guerra y no va nadie? Siempre he pensado que esa utopía es la mayor estupidez jamás pronunciada, pero de pronto un día ves el telediario, con esas pequeñas dósis de snuff para todos los públicos, de mamoneo, de morbo barato y penurias humanas y te planteas la posibilidad de que un tipo con autoridad para dirigir ejércitos se dedicase en su lugar a adaptar cómics para convertirlos en películas y gente como Bush se quedase sin primos analfabetos que enviar a sus historietas... ¿Y de qué escribiríamos entonces si no hay guerras? ¿de qué se alimentaría el arte si no hubiera amor, celos, envidias, dolor, sufrimiento y muerte? ¿Cuánto vale el amor si no has experimentado antes el sufrimiento? ¿Dónde está el climáx? ¿Cuando empieza el tercer acto y acaba el segundo? ¿Eh? ¿Dónde?

(Para los que no se apañen con el inglés, AQUI tienen la misma escena en español)

Dicen que se debe al estrés, al sentimiento de culpa, a tener la cabeza revuelta. Cuando no duermes, pues no duermes. Primero tratas de relajarte y concentrarte en dormir. Luego te pones nervioso porque notas que el tiempo pasa y tú no descansas, sólo das vueltas y más vueltas en la cama mientras el pijama se te va volviendo del revés. Nada. Te pones música. Tranquilita a ser posible, pero cuando acabas un disco entero sabes que no sirve de nada. Vuelves a tratar de relajarte, pero es inutil, ya son las tantas. Te levantas desesperado. Te pones una peli, o los capitulos correspondientes de la serie de turno. Amanece y tú sigues pensando en que si te tumbas en la cama no va a ocurrir nada. Pero te tienes que ir a la cama...

Ayer tenía cosas que hacer (menos mal) me puse el despertador a las diez y media. Pero a las ocho estaba tan aburrido de intentar dormir que decidí ducharme y tirar para el juzgado de lo social. Ya había estado el jueves. Pero el único puto día de toda mi existencia que he tenido que ir al juzgado de lo social, resulta que estaban en huelga. Lo supe en el momento en el que salió a atenderme una señorita con una pegatina gigantesca en el pecho que ponía "servicios mínimos"...

- ¿Qué quería?
- ¿Es usted la señorita Servicios Mínimos?
- ...
- No se enfade, es que estoy viendo lo que va a pasar a continuación.
- Estamos en huelga.
- No-lo-jure.

Con el rabo entre las piernes me meto en el metro, donde me para una chica muy guapa con una frase inquietante:

- Dime una cosa, ¿te gusta leer?

Veo de qué va el tema.

- Sí, pero ahora no tengo tiempo para encuestas.

Me detengo a mirarla. Es guapa, y me sonríe mucho. Decido que puedo hacer un hueco en mi apretada agenda. Ella me da un simpático golpecito en el brazo.

- Era para hablarte del círculo, hombre!!
- Ya soy del círculo.
- Ah.

Momentos incómodos. Miradas esquivas. Se acabó nuestro pequeño romance. Me voy andando con el gesto torcido pensando que nuestra bonita historia acabó antes de empezar. Siempre serás mi ex-mujer favorita...

Pero eso fue el jueves. Ayer era lunes. Y no había huelga. Sólo una cola enorme para entrar. Y en el banco, dos cretinos que tardan media hora por cliente porque no se entienden con el ordenador. Y se me pasa el parquímetro, y tengo que ir a la oficina de bankinter, donde una vieja amiga me mira con cara de echarme la bronca.

- Hola... Mario...
- Oh dios...
- ¿Has venido a ingresar dinero?
- Sí, pero... en mi cuenta... es que...
- ¿En tu cuenta? ¿no en la de la empresa? ¿eh? ¿Mario?
- No tengo dinero para la empresa, bueno, en realidad esto es dinero para la empresa, sólo que no para vosotros. Es complicado... ehmm... y dime ¿qué haces esta noche?
- Mario, TIENES que pagarnos...
- ¿Eso que he oído es una puerta de mazmorra?
- No te pongas nervioso.
- Esto no era lo que habíamos hablado.
- Mario. Tienes que pagarnos. Mario.
- Oh diossss, ¡¡cállate, cállate, deja de pronunciar mi nombre maldita zorra insensible!!

Empiezo a correr por la oficina hasta llegar a la salida. Esquivo los dardos tranquilizantes y las mirillas laser de fusiles semi-automáticos. Pero consigo huir.

Al llegar al coche alguien me llama y me da una estruendosa y maravillosa noticia. Llego a casa con la intención de difundir la buena nueva y me llegan más buenas noticias. Más motivos para no pegar ojo. Empiezo a escribir mails sin parar. Ni siquiera me molesta llevar en pie veinticuatro horas, ni tampoco una llamada de un pobre hombre sin vida social que llama de parte de bankinter porque le habíamos prometido que hoy le ingresaríamos dinero (jajaja, maldito cretino confiado...). Como y me siento a ver capítulos de "El ala oeste de la casa blanca" uno tras otro sin que el sueño me reclame. Decido cambiar de táctica. Me abro una lata de coca cola light sin cafeína y meto en el dvd "Terminator 3". Schwarzenegger es la clave. Sueño con angelitos. Hasta mañana. Eso es todo. Fin del post.

Por alguna razón, cuando oía hablar del grupo Mando Diao, me imaginaba a unos brasileños tocando samba, o peor, unos sosías de Manu Chao tocando los bongos. No fue hasta que cierta persona me dijo "¡son suecos!" que me planteé darles una oída. Y no eran samba, no. Rock n' roll del bueno, del que te hace mover la cabeza y empezar a tocar una batería imaginaria. Bien recomendado, comencé por el más accesible de sus cuatro discos, "Ode to ochrasy". Durante semanas estuve quemándolo en mi ipod. Sin un sólo tema desechable de sus dieciocho canciones, es de esos discos en los que cuando suena una canción piensas "diosss, ésta es la canción del disco!" y entonces suena la siguiente y piensas "diosss, ÉSTA es la canción del disco!" y entonces suena la siguiente... y así pasó el tiempo hasta que llegó el momento de hacerme con el resto de su discografía.

Y ahí fue cuando vino la gran revelación. Su último disco, "Never seen the light of day", al que quizá cuesta pillarle un poco más el punto pero que cuando se adueña de nuestros sentidos nos absorve en su mundo de rock con reminiscencias sesenteras y no nos deja salir. Como muestra, tres obritas maestras: "Gold", "One blood" y la increíblemente potente (por fuerza, no por sonido, se entiende) "Deep blue sea" (aunque ésta última es una cara B de un single y no se encuentra en todas las ediciones del álbum). Y para acabar, un par de temas del "Ode to achrasy" arriba mencionado.

Viva la música.